Информация к кототеме
  • Просмотров: 1965
  • Автор: Admin
  • Дата: 3-09-2009, 12:20
3-09-2009, 12:20

Анекдоты 9

Анекдоты

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист:

- Ну, и последний вопрос:

- Борис, а вы видели голубей?

Моисеев:

- Чем кто? . .



Вовочка подходит к папе:

- Папа, а давай бабушке в рот дадим!

- Ты что, обалдел?! Это ведь моя мама!

- Ага, а моей маме значит можно? ?



Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

- Дай разок пыхнуть!

- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

- Где взял?

- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

- Выдыхай, бобер, выдыхай!



- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...



Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:

- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?

- Ну.

- Ну, вот, сбылась наша мечта.



В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "



Берут интервью у режиссера фильма:

- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.

А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?

- Деньги были настоящие...



Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!



- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну, женщина в платье. С ней была собака.

- Какая собака?

- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Метки кота: Анекдоты

  • Вконтакте
  • Facebook

File engine/modules/base/blockpro.php not found.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Друзья кота

DlyaKota.Ru - информационно - развлекательный ресурс. На сайте множество разделов, среди которых вы найдете фото приколы, видео приколы, факты окружающие нас, новости, фильмы онлайн и дизайн, в основном дизайн интерьера. Но все же особое внимание мы уделяем фото приколам, видео приколам и прикольным картинкам.

DlyaKota.Ru - это всегда свежий юмор, только лучшие фото приколы в больших и качественных подборках.



^