Информация к кототеме
  • Просмотров: 828
  • Автор: Koshka
  • Дата: 28-01-2012, 01:42
  • 0
28-01-2012, 01:42

Анекдоты на выходные

Анекдоты

Анекдоты на выходные

Метки кота: анекдоты

Информация к кототеме
  • Просмотров: 866
  • Автор: koshka
  • Дата: 27-01-2012, 13:16
  • 0
27-01-2012, 13:16

Анекдоты на пятницу

Анекдоты

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.

Метки кота: анекдоты

Информация к кототеме
  • Просмотров: 824
  • Автор: koshka
  • Дата: 26-01-2012, 11:52
  • 0
26-01-2012, 11:52

Анекдоты на четверг

Анекдоты

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Метки кота: анекдоты

Информация к кототеме
  • Просмотров: 806
  • Автор: koshka
  • Дата: 23-01-2012, 21:06
  • 0
23-01-2012, 21:06

Анекдоты на понедельник

Анекдоты

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.


Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.
Информация к кототеме
  • Просмотров: 928
  • Автор: Koshka
  • Дата: 18-01-2012, 12:03
  • 0
18-01-2012, 12:03

Анекдоты

Анекдоты

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.

- Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп нaвaристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые!

Метки кота: анекдоты

Информация к кототеме
  • Просмотров: 1131
  • Автор: Koshka
  • Дата: 18-12-2011, 00:33
  • 0
18-12-2011, 00:33

Анекдоты Улыбаки

Анекдоты

Удачных выходных smile

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок


Анекдоты Улыбаки

Метки кота: анекдоты

Информация к кототеме
  • Просмотров: 981
  • Автор: Koshka
  • Дата: 14-12-2011, 15:33
  • 0
14-12-2011, 15:33

много весёлых анекдотов

Анекдоты

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!

В поликлинике у кабинета врача сидит огромная очередь. Вдруг пожилой мужик схватившись за голову взвопил:
- И за каким х**м я тут сижу!!!!??
- Вы за мной, товарищ,- ответил мужчина , сидящий впереди .

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "
Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

Метки кота: анекдоты, приколы

Информация к кототеме
  • Просмотров: 1036
  • Автор: Koshka
  • Дата: 12-12-2011, 16:59
  • 0
12-12-2011, 16:59

анекдоты читай будет весело

Анекдоты

Самая большая студенческая ложь, это надпись: «Список использованной литературы».

***

Мать одного ребенка наивна как рекрут. Мать двух детей, спокойна как дембель. А мать трех детей это СПЕЦНАЗ.

***

Пациент и доктор:
- (протягивая пачку купюр) Спасибо, доктор!
- Не нужно только вот преувеличивать, не такое уж и большое ваше спасибо…

***

Только что одержавшая победу в борьбе за власть на выборах партия, нуждается в срочной защите от народа, который ее избрал.

***

Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность… Испугайте ее тестом на отцовство!

Метки кота: анекдоты

Информация к кототеме
  • Просмотров: 913
  • Автор: Koshka
  • Дата: 12-12-2011, 12:33
  • 0
12-12-2011, 12:33

Подборка Анекдотов

Анекдоты

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка,
вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша,
вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!


Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды.
Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито -
сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы,
ни необходимости. Зачем тогда говорить?…


В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку.
Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!


Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники
ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.


- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?


Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…

Метки кота: анекдоты

Информация к кототеме
  • Просмотров: 1195
  • Автор: Koshka
  • Дата: 12-12-2011, 03:32
  • 0
12-12-2011, 03:32

Подборка Анекдотов №29

Анекдоты

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

Гусары пришли в ресторан. сели.
-Мне водки!
-Мне коньяку!
Пьер Безухов решит залупнуться:
-а мне клюквенного экстракта!...
Повисает пауза, из-под стола вылезает пьяный в говно Поручик и говорит:
Милейший мне тоже клюньте в сраку!

- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

- Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.

Метки кота: анекдоты

Информация к кототеме
  • Просмотров: 932
  • Автор: Koshka
  • Дата: 9-12-2011, 13:06
  • 0
9-12-2011, 13:06

пятничные анекдоты несут только позитив

Анекдоты

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Ещё одна история про фамилии.
Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда.
Ну, приятель и отвечал по инструкции:
- Музей природы, Горностай слушает!

Метки кота: анекдоты

Информация к кототеме
  • Просмотров: 812
  • Автор: кошка
  • Дата: 5-12-2011, 12:12
  • 0
5-12-2011, 12:12

Из писем в интимную газету

Анекдоты

Просто умора. Нет слов. Читаем Друзья
Из писем в интимную газету


Из писем в интимную газету
Информация к кототеме
  • Просмотров: 874
  • Автор: Koshka
  • Дата: 5-12-2011, 12:09
  • 0
5-12-2011, 12:09

читать смешное не запретишь

Анекдоты

Вчера смог дозвониться до нашего мэра в городской муниципалитет. Спросил, куда идет наша страна? Пока что узнал только то, куда иду конкретно я…

***

На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!

***

После операции:
- Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней, а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 45 тысяч.

***

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

***

Со мной вчера такое было! Подходят, значит, в темном переулке двое и спрашивают:
- Эй, мужик, ты за Единую Россию голосовать будешь или нет?
Я как услышал, так сразу понял – сейчас грабить будут.

***

Интернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А у меня его скорость настолько низкая, что, наверное, было бы быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти кое-то для меня.

***

Демократия в России – это такая система, когда в преддверье каждых выборов, местная знать выходит и рассказывает простолюдинам, почему она и дальше должна остаться знатью.

***

На Руси уже давно не четыре, а две поры года: первая – когда все предпочитают пить пиво, вторая – когда водку.
Товарищи, поздравляем всех с долгожданным наступлением календарной зимы!

Метки кота: фото, приколы

Информация к кототеме
  • Просмотров: 805
  • Автор: Koshka
  • Дата: 2-12-2011, 19:44
  • 0
2-12-2011, 19:44

Пятничная Всячина

Анекдоты

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме.

Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его ещё и защищаешь.

Будь честен к себе — не говори «Ах, это гребаное утро», говори «Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а Где же сиськи?"

пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет" . и с кем мне, блеать, дружить?

Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?

Метки кота: фото, приколы

Информация к кототеме
  • Просмотров: 859
  • Автор: Koshka
  • Дата: 29-11-2011, 14:12
  • 0
29-11-2011, 14:12

Время улыбнуться - читаем анекдоты

Анекдоты

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

Модернизация вместо реанимации. В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…

***

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

***

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой
России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют,
а президентов нет?!

***

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

Метки кота: приколы

Информация к кототеме
  • Просмотров: 1010
  • Автор: Koshka
  • Дата: 28-11-2011, 13:38
  • 0
28-11-2011, 13:38

анекдоты скучать не дадут!

Анекдоты

анекдоты скучать не дадут!


Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.

***

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.

***

- Как вчера все прошло?
- Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.

***

Самый простой и надежный будильник в мире, это звонок на мобильный со словами: «Ну и где ты, с*ка?»

Метки кота: фото, приколы

Информация к кототеме
  • Просмотров: 1057
  • Автор: Koshka
  • Дата: 26-11-2011, 15:58
  • 0
26-11-2011, 15:58

Здравствуйте, я ваша тёща.

Анекдоты

Утренним поездом к Коле приехала тёща.

Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь-ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность — одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.

— Ой, мама приехала! — обрадовалась Алена, открыв дверь. — Как здорово! А чего ты приехала?

— Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, — сказала теща, вручая Коле чемодан.

— Все было отлично, — неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.

— А вы, я так понимаю, и есть Николай? — спросила теща с явным неодобрением.

— Это мой Коля, познакомься, — сказала Алена.

Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.

Метки кота: анекдоты, приколы

Информация к кототеме
  • Просмотров: 829
  • Автор: Koshka
  • Дата: 26-11-2011, 00:08
  • 0
26-11-2011, 00:08

Читай анекдоты и улыбайся!

Анекдоты

Читай анекдоты и улыбайся!



По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

Метки кота: анекдоты

Информация к кототеме
  • Просмотров: 893
  • Автор: Koshka
  • Дата: 18-11-2011, 23:45
  • 0
18-11-2011, 23:45

Улыбниська =)

Анекдоты

Улыбниська =)


Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

- Изя, назови две беды России.
- Моня, это дураки и дороги.
- Таки это, Изя, уже будет четыре.

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в соцсети.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и "Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят место Битве президентов!

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...

Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

В военкомате зрение проверяют. Врач:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Информация к кототеме
  • Просмотров: 1624
  • Автор: Admin
  • Дата: 3-09-2009, 12:20
  • 40
3-09-2009, 12:20

Анекдоты 18

Анекдоты

он:

- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...

она:

- Какую?

он:

-Значит мастурбируешь...

Метки кота: Анекдоты

Назад Вперед

Друзья кота

DlyaKota.Ru - информационно - развлекательный ресурс. На сайте множество разделов, среди которых вы найдете фото приколы, видео приколы, факты окружающие нас, новости, фильмы онлайн и дизайн, в основном дизайн интерьера. Но все же особое внимание мы уделяем фото приколам, видео приколам и прикольным картинкам.

DlyaKota.Ru - это всегда свежий юмор, только лучшие фото приколы в больших и качественных подборках.



^